Lilith的部落格

上海 福州路 博古斋 书很好 价格不好 折扣不多 二楼是上海旧书店 书巨便宜 2折起 物美价廉 有全套普希金、福克纳、海明威、村上春树、若干伍尔芙、上海人民出版社的世纪文库

这次去上海是有工作任务，下飞机后碰见好几个同仁问：从前来过上海？为了不露怯，我很淡定的回答：总是经停，没时间到市区游览。心里鄙视自己还真是好面儿，屁大点事也要扯个谎！
后来开完会赶紧找到一份上海地图，仔细圈定行走路线，手机充足电，以防万一走丢好打110。
刚出门发愁要坐地铁，正碰到一块儿开会一深圳小伙儿，问我：“去福州路呗？”大喜，从之！我们俩头前儿吃饭的时候就聊过福州路，起因是我为了之后的出行到处打听福州路哪家书店好，他应声说前段时间他在上交所学习的时候整天泡福州路，于是我们海扯了一通各地的书店，后又扯到他太太是济宁人，我赶紧表示我也是，于是小伙儿立马改口称呼我“小姨妹”，遂建立了较为深厚的革命友谊：）
有导游领路，在福州路泡了一下午，比较好比较强大。我一直对上海存有偏见，认为上海是一个快餐文化的地界儿，虽然也有不少名人故居，但是总显得过于浅薄或曰功利，这回在福州路上走一走，发现还是有些文化味儿的，一千多米歪歪扭扭的小路上，挤挤挨挨数十家书店、乐器行、纸品店，周五下午，各个书店的人居然还不少，并非我原先想象的门可罗雀的场面。据说这条路是当初上海开埠时通往黄浦的四条土路之一，人们习惯成为“四马路”，还是这个名字亲切。
福州路最醒目的是上海书城，不过这种国有垄断的大书店真是让人提不起兴趣，不求精、但求全，基本只销售最近两三年的书，一旦过期即告下柜。经常淘书的人一般都是上这里看看最近出了什么书，然后上当当和卓越上订购。反倒是一些私家店因为店主的匠心独运，形成自身独特的品位，比较有逛头。有几家店挺符合我心目中好书店的标准：环境不错——安静，行人较多但没有太多车辆通行，从大大的落地窗户能看到茂盛的梧桐；装修大方——色调古朴，有一些精巧的设计例如将屋内的四方支柱作为小展墙展示书籍或工艺品，书架设计合理——既有一人高的梯形书架方便读者取阅，也有直达天花板的大书架陈列大部头；店内布局合理——书架间距合适，既不浪费空间也不显得拥挤，就地设计出阅读阶梯，读者可以坐在上面读书，省去在咖啡区阅读的拘谨；书籍分类合理——有按照类型分类，也有重点出版社专区；最重要一点，店主很亲切——上海旧书店店主（一面貌很普通的中年男人）用上海话对一顾客说：“侬昨天就来买了四十多块钱的书啦是吧，今天再给你打个折好啦”，一边结账一边和顾客拉家常，感觉很像邻家大叔。还有几家旧书店仿效香港的二楼书店，也开在二楼，很多书籍用尼龙绳捆成一提儿一提儿的，码放在桌板上，论斤卖，客人需要用力提起一提儿，转着圈仔细查看里面有没有自己想要的书，很有意思。基本上稍大一点的书店一般都像超市一样有购物推车，很方便顾客。不过，我观察了一下几家大一点的私家店，折扣并不大，但一些客人结账时付款的数额不算小，少则五六十，多则二三百，这有点超出我意料——这些书店里逛的并非只是看书的学生，肯掏钱买书的也不少。这大概是福州路各家书店能一直生存的原因罢。
大概是福州路太有名气，第二天我在浦西其他地方走，很难发现有这样亮眼的成规模的地方了。不过文庙的书市，因只周日开张，没有时间去，很是遗憾。汉源书店和季风书店也都只在地图上标示出来，没有走到。就当是下回去上海的目标吧。

这几天见了很多人，超过过去一年约见的人。
一张张面孔，漂浮在对面。各种或清高或浮华的布景下，不停重复同样的动作：微笑，倾听，附和。偶尔神游天外，仿佛灵魂出窍一样，从远处的高空俯瞰下来，这样一些人，这样的交谈，了无生趣。
起因是因为我希望了解别人是怎么生活。
禁锢在自己的世界里久了，想看一看一种正常的生活状态是什么样子。

其中一个问我：你在济南有没有朋友？
我想了想：没有。从到这里来，无论何种时期，我身边只有我的爱人。
然后他给出结论：这就是你的症结所在。你缺少面对面交谈的对象。
我认真分析：大概是因为成长环境的缘故，我们这代人，有很多人像我一样，对外界有种潜意识下的疏离感，是一种自我保护。虽然每个人的表象下面都隐藏着一个真实的自己，但我们这种人很难学会与人有情感上的亲昵。我们会表现得很好，很正常，甚至我们可以表现出和某些人关系紧密，但实际的内心里并没有真实的情感。或许我们在年轻时会有一起成长起来的死党，但一旦人格成熟后，很难再接受别人进入自己的情感范围。我知道这是不健康的。但是我无法控制。
他坚持：你需要建立起自己的朋友群，将他们做一个层次划分，亲疏远近，当面对一定问题时，寻找特定的对象进行交流，听取建议。你需要跳出问题本事去看问题，正所谓旁观者清。

我决定接受这个建议，在爱人、书和电影之外，寻找新的生活乐趣。

闲来无事看张老六的博客，有一篇叫《误听》（点击打开），讲的是听卡带的年头积累下来的对于港台歌曲歌词的困惑，很有意思，乐的我后槽牙疼。完了看到他广告梁文道的新书并称道道长“才华高过个头，人格亮过光头”。恰巧道长也曾专门在节目里介绍过《读库》并大力推崇。浏览了一下老六的“官人我链”和“官人我还链”，再看看桑格格、王小峰等的博客，发现他们是一个圈，链来链去总能链回来，大家臭味相投，你捧我逗，很热闹。

《读库》不错。可是我不喜欢。因为我嫉妒张老六。我也想做个这样的刊物。能很牛B的广告“我们要这样的稿件：我们不要这样的稿件：”可惜他比我早。比我身体力行。所以他的《读库》出了，我还在为是杂志有搞头还是书店有搞头伤神。前几天我买了《自杀俱乐部》，豆豆拿过来翻了翻序言，很感慨：“我曾经想过写这么一本书，基本架构一模一样，可惜我没写。”我答：“人家写了以后你再写，就是剽！”剽的东西是没搞头的，搞不好还让人告，怎么才能在人家想出来之前就实现，这是个难题。从这个角度讲，那些以千奇百怪的作案手法而名动江湖的连环杀人案的大佬们也是天才，令人佩服。

靠！很久不上网，上网吓一跳！整天在博客上贴IT农民日记的哥们儿出书了，整天在电脑上贴上海各个犄角旮旯的图片的哥们儿翻译的书原来早就出了    5555555

许知远 一九八四 小团圆 伤心咖啡店

周末很无聊，躺在床上翻烙饼，做辗转反侧状，然后旁白：
我们是两条无聊的咸鱼，正面晒，再反过来晒

豆豆用《上学歌》《王二小之歌》等各种童谣的曲调反复吟唱“两条咸鱼好无聊”，声音其惨无比，令人想起鹅妈妈的故事。。。

我：你是玩具么？
豆豆：不是
我：你是道具么
豆豆：不是
我：你是餐具么？
豆豆：不是
我：那你是东西么？
豆豆：你是东西么？
我：不是
豆豆：那我也不是
我：你是道具吧，是吧是吧是吧（做泼妇状）
豆豆：我是道具
我：既然你是道具，那么道具就是被人使用的！现在你是SM道具！我要把你这样。。这样。。。再这样。。。。（做恶霸状）
豆豆：呼！（做无聊状）

豆豆：你有鸡蛋糕么？
我：没有
豆豆：你还没有鸡蛋高！（做浑身筛抖讥笑状）
我：噗兹噗兹（做郭芙蓉掌撸吕秀才状）
豆豆：做吕秀才摇头垂死状
我：再噗兹噗兹（掌撸豆豆**状）
豆豆：**摇晃做死泥鳅状

我：看两集《武林外传》，无聊，查阅电影若干，无果，继续看《武林外传》若干集
豆豆：打仨小时游戏，无聊，查阅电影若干，无果，继续打游戏若干钟头

上述事实证明，我们真是很无聊。

豆豆2009年度最无耻语录：

之一：我比较喜欢看有深度的书（倒回头喜卜兹兹的看笑傲江湖的网游小说）

之二：只要你喜欢 我做的菜就有意义 （完了整天念叨“我不想做饭”）

之三：他（赫尔曼黑塞）的书比较容易看 因为就像在读我自己的思想（令人发指的玷污了“思想”这个纯洁的字眼儿）

2009-07-11

GAME OVER。

2009-07-15

世事由他。且顾眼下。

2009-07-18

言不由衷。

2009-07-23

时值大暑。物候：腐草为萤。
亥时，天上大风。
子时，雨至。

2009-07-27

早上七点到七点半，做了个奇幻的梦。
还是关于寻宝。具体过程记不清了，只记得最后，残暴的国王追赶我到一个洞穴里，看见了霞光万道的圣母。
国王问圣母：把你的孩子给我，否则你将葬身于此。
瓷做的圣母抱紧小小的瓷娃娃，悲悯地看着世人，不发一言。
国王将娃娃掰下来，扔到水银河里。
天塌地陷。神怒。
娃娃保持着拥抱母亲的姿势，欢快的在水银河里几个起落，掉进漩涡里不见了踪影。
圣母流下泪来。洞穴塌陷，差点要了国王的命。
娃娃被急转的河水推到我身边，我将他带回圣母怀里。
国王除了苟延残喘之外什么都没得到。
happy ending.

            开始的时候    是我们唱歌

                     最后的最后   是我们在走

      最亲爱的你   象是梦中的风景

                            说梦醒后你会去          我相信 。

有多长时间没有听校园民谣了？

关于它的故事太多。曾经有好长一段时间我不愿听到校园民谣，是因为我不能想起一些人、一些事。想到就心痛。今天大米发来一个给她的娃娃儿们建的博客，背景就用了《青春无悔》。乍一听到，确是有许多记忆纷涌而来，却发现，没有想象中那样巨大的排斥，只有一点惆怅，渐渐随着声音的流淌也消失了。

我想，无论怎样，那些故事的确发生了。所有的纠结过后，现在，我已能平静面对。

人就是这样。时光不断将过往的疼痛过滤，只留下美好的回忆。

校园民谣。曾经在那样枯燥的中学岁月中陪伴过我们。

那时，我们是怎样的一帮问题少年呢？在那些苦闷的岁月中，我们自以为承受种种剧烈的痛苦，常常感到绝望，又是怎么会一直保留着对明天朦胧的向往与隐隐的期待呢？

那时。。。那时。。。

那一年我十三岁，王聪转到我们班。
我还记得我们第一次说话。旁边有人小声问我：“你知道王聪是哪一个么？”那口气好像这个叫做王聪的是像我们校长一样的大人物。我摇头。隔着过道的前面座位转过来一个小小子模样的小孩，斜着眼睛，眼珠黑漆漆的，隔着啤酒瓶底儿瞥过来：“我是王聪，你是谁？”
这样我们相识。
后来，我们越来越经常在一起。
或许是因为我们互补。她什么都不管不顾，由着自己的性子来；我也什么都不管不顾，却是由着她的性子来。
也或许是因为我们都是人们眼中的问题学生，逃课，抽烟，喝酒，早恋，跟着不良少年一起胡闹。我们双方家长不对盘，都觉得是对方家孩子带坏自家孩子，不允许我们一起混。
可是我们仍然在一起。
我喜欢她。她聪明而任性，习惯成为焦点。她说话很直接，尤其喜欢把你贬斥得一无是处并从你崩溃的表情中获得乐趣。她总是记得很多人的糗事，然后拿来给另外很多人讲。而我于她，可能是因为她需要一个人安静的一直呆在她身边，无论发生什么事。

那一年发生了很多事，其中包括，我喜欢上一个男孩，弯弯的眉眼儿，笑容灿烂，声音很干净。
这个男孩是标准的太子党，家境优越，整天骑着摩托找人喝酒打架，很有女生缘。他追我的时候有点死缠烂打，我奇怪他为什么要来找我，直到有一天，有人当着我问了他这么个问题，他脱口而出“因为她漂亮”。从那一刻，我决定和他交往，因为在这之前从没有人说过我漂亮。尽管现在我还是搞不清楚他为什么会认为我漂亮。
初中毕业时，男孩受不了读书的折磨，去参了军。他走后，我突然知道我们共同的一个好朋友，一个和他从小长大的姑娘一直喜欢他，而他态度暧昧。于是，什么也没和他说，我断掉了他和我所有的联系。尽管，我仍喜欢他。
后来许多年间，王聪陆续告诉我关于他的消息。据说他回来后还是很太子党，进了父亲的单位，结了两次婚，有了一个儿子。而据说王聪后来遇到过一次那个从小和他一起长大的姑娘，和中学时没有任何改变，仍然留着又长又粗的大辫子，说话细声细气，已为他人妇。
其实这么多年后的现在，有时候我回家，走在拥挤狭窄的街道上，我会想如果我能够遇到他多好，我会走过去对他说一声对不起，那时候太小，没有给一个理由就断然离开，没有给他任何解释的机会，尽管，那并不是爱。可是，始终没有遇到过。

而我和王聪一直在一起。
整个初中和三分之二的高中，我们有各自不同的家庭问题，恨天恨地，叛逆的要命，恨不能把天捅出个窟窿让老天爷和我们一起疼。后来，突然有一天，我们不约而同的明白了没有人欠我们的，是我们自己亏欠了自己。
然后我们开始认真学习。

高二时，王聪喜欢上一个人，一个认真腼腆学习很好的孩子，比我们都小，我一直管他叫弟弟。
王聪告诉我他很忍让她，她生气不理他，他什么都没说，默默等她消气后继续给她补习功课。事后她发现他把自己的手放到蜡烛上烤出燎泡，为了惩罚自己惹她生气。
不过我是一直到后来很久才知道她喜欢这个孩子。
也是一直到后来很久，我听另一个同学说，王聪说“一直到现在，我都不能想起这个人，一想起来就心疼的难受。”我听了，很心疼。

高三时，大米转来我们班。
又是一个疯姑娘，已经到河北的一所专科学校上了几个月，因为觉得不理想，又跑回来到我们班复读。
已经想不起来为什么我们四个会凑到一起了。我们一起学习，偶尔在上课时相互传纸条，学到郁闷时一起去公园散步，我们其中三个一起欺负弟弟，我们其中三个一起听大米絮叨她的花痴经历，我们一起听校园民谣，那年除夕，我们一起在学校的一间小屋里做题。
现在，我想，那个时候已经有迹象显露出各自将来会怎样。只是当时我们谁也没在意。

高考过后，我和王聪的成绩惨不忍睹。大米和弟弟基本如愿以偿。
我拒绝了父母安排的专科学校，背着铺盖卷儿跑到市立一中复读。平生第一次离家。没想到，没多久，王聪也来了。

我已不太记得高四那一年我们是怎么度过的了。每天睡三四个钟头，其余时间全部用来做题。
那时我们学校住校生很少，宿舍几乎是个危楼。十个人挤在十平米的屋子里，没有风扇和暖气，每晚十点熄灯，熄灯后要继续学习只能点蜡烛。很多寄宿的复读生家境贫寒，每天计算着今天的饭票必须控制在几块钱，蜡烛必须控制在几根。
大多数时候，我们呆在教室里开夜车。因为靠宿舍近的教室数量有限，每到快熄灯时，大家陆续抱着书和蜡烛集中过来，一个人守着一盏蜡烛，整个教室很安静。到下半夜一点后，陆续有人回宿舍，有些特别用功的人会呆到三点后才走。有时回到宿舍还要继续开工，熬到四五点钟睡一会儿，七点半起床上课。
那时宿舍是男女生合楼，男生一二层，女生三层。三层经常很早就锁上大铁门，所以我们这些在教室里的“啃蜡族”都练就了一副撬锁的好本领。不过有一回，我和王聪最晚回去，发现惯常翘的那把锁被换掉成了新的铁链锁，我们打不开，没办法，我们只有回教室呆了一宿。整个校园只有我们两个人，窗外偶尔有深夜醉酒的男人大声吆喝走过，让我们心惊肉跳。我们就一直坐在课桌上，看夜色一点点退去，天空一点点亮起来。
宿舍没有暖气，冬天大家都要包得很厚才能学进去。有时就在棉袄外面套羽绒服。夏天又会被蚊子咬的受不了，再热也要包着毛巾被才能背书。
我记得有件事很有趣，宿舍没有书桌，没有地方点蜡烛，我们就把蜡烛固定在铁饭缸里，放在床头，有时刷不干净，第二天就会在饭里吃到蜡油。又有时犯困，一低头，头发被烛火燎去一片，转天明儿就要想尽办法把头发梳好，掩盖过去以免被人看到遭到嘲笑。

那时我们没觉得苦，就是想考上大学，离开家，彻底独立。
而且那时我们善于取悦自己。有时我们半夜跑到操场上，坐在水泥阶梯上，看着清冷的月亮，用walkman放一些我们喜欢的歌。例如，张雨生、郑智化和BEYOND。有时我们挑出男孩写的不敢具名的情书，肆意耻笑他幼稚的文笔，猜测是哪个傻蛋干的这样的蠢事。有时，我们洗澡回来拐到一家杂货店，把里面所有好玩的东西评论个遍儿，然后什么不买就走掉。有时我们到校门口的加州牛肉面馆，要一碗面，一份土豆丝，两碗米饭。

我记得快第二次高考前，王聪生日。我冒着大日头跑了很多店给她买了件她曾经说过好看的T恤。而她带我跑到教学楼主楼楼顶，折了很多纸风车，一只只撒下去。凌冽的风吹得我们站立不稳，她笑得一脸奸诈。

第二次高考后，我们都考到济南。不同的是，我学了法律，她学了警察。

曾经一度我很喜欢安妮宝贝，是因为她写的《七月和安生》：“七月第一次遇见安生的时候，是十三岁的时候。”

从十三岁到现在，我和王聪终于分开。后来，她和弟弟几经波折，最终有缘无份。而我也终于淡忘了那个曾经喜欢的小男孩，在大学开始新的爱情。大学后我和大米的联系比和王聪的联系更多，偶尔勾搭在一起犯犯花痴。
后来我变得越来越贫，王聪却越来越收敛，我们损人的口舌功力已经基本打个平手。我们却越来越少通电话。
有一次我看到一幅画，想起王聪——那时我们已好久没有联系——写了篇文章，配了首歌，由这首歌，认识了现在的爱人。
而弟弟和我们已经越来越少联系。我们四个，怕是无法再聚到一起。

这些年来，我们身边的人一个个来了又去。我和王聪的头发都由那时短短的毛刺儿留成了长长的直发。我有了现在的爱人，我们高四时候一个舍友的哥哥成了王聪的准老公。我们都变得温和，渐渐懂得体贴他人，尤其是体贴父母。我想，年少时扎在我们心中的刺已经慢慢消失。

我记得王聪有个弟弟，很喜欢BEYOND，在他高考后第一件事就是一把火烧了自己所有的BEYOND专辑，他说：“这些东西太颓，我不想再听了”。
我中学时曾一度以为高考后我会一把火烧了所有中学的痕迹，真的到高考后，我却什么也没烧，我把它们都封到箱子里，堆到床下头。
它们渐渐落满灰尘。
后来有一天，我发现，我妈把它们都卖掉了。
那么，会不会有人看到里面的日记？
他会不会好奇留下这些幼稚笔迹的是一个怎样的未经世事的年轻人呢？
他又能否理解这个人在少年时那些自我哀怜的情感呢？

每一次你仰起慌张的脸 看云起云落变迁

冬等不到春春等不到秋 等不到白首

现在，偶尔在某个宁静的时刻，我会突然觉得时光回朔。
透过那跳跃的光的粒子，我仿佛回到最初遇到他们的时候。那些日后注定离去的人，在那个时刻，他们才刚刚来到我面前，年少轻狂，肆意张扬。他们大声对我说：你是谁？

有人给我讲了一个梦：

狂风四起，暴雨如注。我抱着一满怀书，行走在破旧的校园里。
屋檐底下，一群学生像霜打了的茄子一样蔫蔫儿的挤做一堆。
我奔跑过去加入他们的行列。
书都湿透了，带着它们我挤不进屋檐下头。
于是我把书全扔掉了。它们没吭一声，撞到水淋淋柔软的地面上。扭曲。淋雨。
我在灰败坚硬的屋檐下。蜷缩。躲雨。
喜欢淋雨，为什么要躲进来？
是因为他们都在看我？

他们都在看我。
他们看什么呢？
他们有面孔么？
记不起来了。

回到宿舍，他们都不在。很好。
我一直不知道他们为什么对我很冷漠。好像，我是一滩污秽的东西，看一眼就脏了眼。又好像，我是有质地的空气，看不见，但需要凭感觉绕过去。
我躺下来，睡过去。我必须睡过去，因为在他们回来之前我必须离开。否则一旦相遇，我们都很难受。

我一直这样活着，好像我全部的生命都停留在这个校园，这个宿舍里。在他们睡的时候，我出去游荡，等他们出去，我回来休息。没有言语交谈，没有目光接触，想必我也不会除了木然之外其他的表情。

我整夜游荡的校园是什么样的？
是像寂静岭的样子么？
记不起来了。

不过我记得，有一天，我终于忍受不住这样的日子。
我奔回宿舍，他们都躺在床上睡觉。
我发现我的铺位已经不见了。
我大声质问他们为何要这样对待我。
他们惊诧，然后说：你看起来那么高傲，令人难以接近。
我的铺位不见了。
我大声对他们诉说我的痛苦，我难以忍受被整体隔离在外的苦痛，我其实并非高傲，我只是以为那样能够保护自己。
说着说着，我开始大声哭泣。
他们张着嘴，看着我，有人走过来扯住我的胳膊试图劝我。我看见他的嘴像鱼嘴一样开合，却没有发出声音。
我冲出宿舍，拼命跑，我觉得跑的快一点就可以让这些都消失。
我看到刀子在阳光下闪着光。我不知道为什么我要拿起其中一把。我不知道为什么我带着它回到宿舍，并把它刺进其中一个人的身体里。
我只知道，他们脸上露出惊惧的表情，而我在看到那表情的一瞬间迸发出狂喜，所有的软弱与羞耻一下子消失。

我想，书不好，它们嘲笑我，提醒我的无知。而刀很好，它可以消除我的软弱与羞耻。

It's my choice。

It's your choice。

△赫尔曼 黑塞

本来只买了《悉达多》，但是看了改良版腹黑猫童鞋的评论后，我决定把《德米安》、《盖特露德》和《罗斯哈尔德》都买下来光速消化。
改良版腹黑猫童鞋的评论：因为认真，所以彷徨：自我之路的心理学分析

△瓦尔登湖 梭罗

记不得是在哪里听到有人说，如果你要学习写作优雅的英文，背两本书，一本是钦定版《圣经》，一本就是《瓦尔登湖》。我对英文写作没有兴趣，这么些年学来的英语早就在毕业的时候就交还给学校了，但是最近找两本书让我很是后悔了一番英文丢弃的太快，一本是《DELAYING THE REAL WORLD》，一本是《瓦尔登湖》。不过世界上这么多语言的好书，我又不是读完一本《高卢战记》就可以学会拉丁语的金克木，又何必这么计较能不能读原文呢？姑且找一下名声很好的徐迟译本来看一看罢。

△6月29日书单

99书城：
自杀俱乐部
麦琪的礼物
黑暗之塔系列（7部）
苏珊娜之歌
微物之神
特别的猫

卓越：
忏悔录
正见：佛陀的证悟
新世界：灵性的觉醒
柑橘与柠檬啊
失物之书
项塔兰
素年锦时
少有人走的路
生活急救一点通

当当：
华氏451
阿姆斯特丹
春梦之结
魔法外套
假如给我三天光明
失乐园图集
雨啊，请你到非洲
我执
家常凉拌菜
简易家常菜

上述图书全部5折以下，99书城从易购网点击进入还可以返点10%，这样下去，新华书店早晚倒闭。

99待定：
大海与撒丁岛
九故事
弗兰妮与祖伊
九三年
碧奴
人间
纳兰词

当当待定：
荒原：T·S艾略特诗选
宽宽信箱与出埃及记
永别了武器
失语者的呼声
岛

未央

当这样称呼你的时候，即表示我对你的完全的尊重，没有任何自我的因素。这是你给自己的名字，是你对自己的认同。
我们总是会给自己喜欢的人取一个自己中意的名字，比如lilith。但lilith与孟亮不一定是同一个人。同样的，未央与久儿也不一定是同一个人。
有时候我常常这样想，最初相遇时，我们中意的都是自己的想象，但想象往往是不真实的，一旦了解了想象背后的真实，宽容了的，相濡以沫，无法宽容的，各奔东西。

现在，你是未央。

你惶惶然地站在一个未知世界的门口，犹豫着何去何从，看起来有很多条道路可以前进，但你心底能够接受的那一条却像害羞的新嫁娘一样迟迟不愿出现在你面前。

你厌恶了说教。BULLSHIT！屁用没有！

我不说教。在这段处于真空的时间里，我给你一些建议。

NO1.用往常游戏的时间读一些书

A  穿行荒原
作者的文字功底有点弱，但它仍不失为一本值得一看的书，贵在真实。

B  忧郁的热带
只是因为列维斯特劳斯在书中引用《意大利之旅》的一段话：每一个人身上都拖着一个世界，由他所见过、爱过的一切所组成的世界，即使他看起来是在另外一个不同的世界里旅行、生活，他仍然不停地回到他身上所拖带着的那个世界去。

C  当我们旅行
其实还有另一本我觉得更好，《彳亍地平线》，但是我在整个网络上都找不到，连新加坡大众书局也没有，只有用这本来代替——《Lonely Planet》（号称全世界最权威的独立旅游指南）的创始人，一对夫妇，一对被评论为“指导奇怪的人去奇怪的地方的专家”，他们最初在路上的故事。

D  再读一遍《给青年诗人的信》和《全球通史》
我认为好的书有两种，一种是可以印证你自己内心的真实想法的——这些真实想法或许你一直知道，也或许一直藏在你心底不为你觉察，直到你看到书中的描述才猛然醒悟原来自己也是这样想的——这种书可以带给你获得认同的愉悦；一种是可以告诉你你所不知道的——这些你从前不知道的可能对你有用，也可能对你而言并没有什么实际的用处——这种书可以带给你获得知识的愉悦。《给青年诗人的信》属于前者，《全球通史》属于后者。

E  花时间读一下海明威，如果读不下去没关系，我们换杰克伦敦

NO2.为自己做一个测试

列出所有现在想做的事，然后逐一排除，排除的标准是“这件事我现在不做，最不会后悔”。最后剩下来的，就是你现在该做的。

NO3.锻炼自己的毅力

列出所有对自己身体健康不好的事情，例如抽烟和熬夜，抽出一天时间，在这一天里，咬牙坚持不去做这些事情。然后尝试下一天继续。

列出所有性格缺陷，抽出一天时间，正视所有这些缺陷，时刻对自己说：你是不完美的，是被许多人所讨厌的。

&&&&&&&&&游戏时间：通过瞬间记忆能力测试你的脑年龄，测试地址：http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html，测试方法：把瞬间出现的数字按从小到大的顺序点击出来。由于我刚开始玩的时候搞不懂这些日本字是啥意思，所以点错了好几个，结果测试结果脑年龄居然有五十多高龄！

最近偶尔仍有噩梦。梦里，好像全世界只剩了我一个惊恐的人，四处怪物横生。我总是在不同的大楼和庭院之间奔跑，渴望能遇到其他的人类，下意识里觉得他们就集中在某处，很安全，而我却怎么也找不到那个安全的所在。

更恐惧的是，有时候，梦里，全世界的人都好好的活着，他们好像看不见，也感觉不到那些怪物，只有我在拼命的躲避怪物。我跑过一扇又一扇门，拼命拍门，渴望有人开门让我进去，好像只要奔进去关上门，怪物就会消失，但没有人开门——他们都在门里面开心的笑，他们看不到怪物，也看不到我。

我可以清晰的感觉到，怪物的鼻息喷在我的背上，潮湿而充满诱惑，只需一个转身就可以停止那仿佛永无止境的奔跑。可是我的恐惧更甚，驱使我拼命地跑，每每跑到无路可逃，骇然转身。

有时是关于寻宝。历尽艰辛终于找到那个怎么也看不清模样的东西，我强烈的感觉到我想得到它，每每当手触摸到它的时候，山崩地裂怪物涌出，然后我带着它拼命跑，却怎么也看不清它到底是什么。

在这些梦里，从没有我爱的人出现，没有亲人与朋友，只有我自己。偶尔会有陌生人也在逃命，他们的脸却和怪物长得一样。

惊醒后长松一口气，又怅然若失——我多想知道在梦里我拼命躲着的怪物到底是什么，而我拼命护着的东西又是什么？

如果我哭喊，各级天使中间有谁
听得见我？

为什么骆驼的眼神总是那么疲惫

                                          舒比格 当世界年纪还小的时候

从前，骆驼是很好奇的动物，它总是睁着大眼睛。那时，它住的地方，到处是草地和苹果树。一天，它离来了住的地方，开始流浪。很久之后的某一天，它到了沙漠的边缘。骆驼很惊讶：除了沙就没有别的了？它想：“这后面一定有其他的东西！”它走向第一座沙丘，然后绕过沙丘继续前行。
那后面除了另一座沙丘，什么也没有。骆驼继续走。“这后面一定有别的东西。” 它想。那后面又是除了另一座沙丘，什么也没有。就这样，骆驼走过了数十、数百、数千座沙丘，它往沙漠腹地走去。“那后面一定有别的东西，一定有别的东西，一定有…… ”
骆驼继续往前走。它越来越渴，越来越累，眼皮也越来越重。当走过最后一座沙丘时，骆驼已经失去了最后的勇气。“那后面一定什么东西也没有。”它想。但是，在最后一座沙丘后面有树木，树荫下还有泉水。骆驼走向泉水，开始狂饮。“什么也没有。”它想。骆驼喝着水，它的眼睛差不多快闭起来了。它还是想：“那后面什么也没有，什么也没有。”
从那天起，骆驼就有了疲惫的眼神。

     为什么？为什么？数不清的问题，在《为什么》的故事里找不到答案。
　　为什么世界上有那么多麻雀，那么少的独角兽？
　　为什么阴影一见到阳光就躲？
　　为什么人看不见空气？
　　为什么流星总是降落在山的后面？
　　为什么植物不会说话？
　　为什么雪花不会结果？
　　为什么没有三只脚的动物？
　　为什么有倒霉鬼和幸运儿？
　　为什么我们醒来后见不到梦中的东西？

穿行荒原 江浩

《萌芽》上连载的时候叫做《在路上：相信自己》。书已经买不到了，据说连江浩自己都没有了。找了好久才找到PDF格式文件，上传到raysource：点击打开下载页面

说到萌芽连载，唉！那个时候萌芽还有这样的好东西，还有宁财神那多等等，后来就沦落到热腾腾的青春荷尔蒙里面去了。。。 

一次・图片和故事  维姆文德斯

每张照片都是对我们生命必会消逝的提醒。
每张照片都关乎生和死。

笔记：

△一个主题为“在路上：寻找”的杂谈，它要包括这些：
德州巴黎 天生杀人狂 我心狂野 中央车站 末路狂花 午夜狂奔 沙漠妖姬 斯特雷德的故事 老兄你在哪儿 你的妈妈也一样 关于施密特 割腕者的天堂 去往蒙巴萨的单程车票 我私人的爱达荷 练习曲 摩托日记
嗯，亲爱的，或许还有《DEAD MAN》？

△关于黑色寓言或童话：恶童日记三部曲 失物之书

△王尔德童话的中英文对译本

△中国什么时候才能取得百年孤独的版权？黄锦炎的译本什么时候才能再版呢？现在只能找到网上有PDF（点击打开下载页面），我记得家里有，可惜很久才回一次家。

△突然想到《东爱》，可以毫不夸张的说这部电视剧形成了我现在的爱情观。
后来我和很多人聊起这部电视剧，都是泪盈满眶的，不仅仅是为了莉香，还是为了我们消逝的青春过往吧

△《BIG FISH》主题曲  影片落幕，忧伤的声音流淌而出

△Close your eyes and roll a dice
  Under the board there's a compromise
  If after all we only live twice
  Which life is the runroad to paradise

△《远离拉斯维加斯》的OST几乎是STING的专辑，很长时间没有下载下来，倒是想起了几首老歌。

To be near U
To be free
I am flying
I am flying
Like a bird 'cross the sky
I am flying passing high clouds
To be near U
To be free

I am dying
Forever crying
To be near U
Who can say
 

On your night the shining harber
And I love you
You have made me what I am
And I am yours

△ Sopor Aeternus

△听马三立的《八十一层楼》，说是单口相声，其实是几段很悲伤的故事。

刚付款抱了书走到门口，大雨倾盆而下，只来得及返回去买两个塑料袋套住书。

新华书店非常不人道的把所有在店里躲雨的人都赶了出去：我们下班了。

一路骑车飞驰，雨浇的人眼睛睁不开，更看不清路——嘿！您还别说，济南这路还真对得起咱这张脸！那些个路坑啊水洼啊和我脸上的痘儿一样此起彼伏连绵不绝。。。

半道上遇着一哥们儿浑身湿的透透也骑电动车赶路，和我你追我赶的争夺对人行道的绝对控制权，偏我还争不过他，呲我一身水，把我给气乐了——这老天爷不待见您，您和我这儿较嘛劲来？！

一路红灯闯过去，雄纠纠气昂昂想，回到家第一句话肯定是：今儿淋得可真他妈爽！

进家门，把书抱出来，发现没有塑料书封的书全湿了，一压一包水！贾平凹和余华湿就湿了，像贾老头整天把故事里的姑娘们写的水淋淋的，再说本来大红的书皮儿湿了更有味道。阿多尼斯的诗集也湿了！这就天理难容了！

小黄豆蹭过来：亲爱的，你淋得爽不爽？

我的火儿腾的就起来了。

XX的，下回我抱着湿淋淋的书的时候你再问我淋得爽不爽，小心我宫了你！

《INTO THE WILD》，公路电影。

所有的公路电影都与寻找有关，例如自由、梦想等等美好的，又例如杀戮与放纵等等极端的自我或曰自由主义。而《INTO THE WILD》里ALEX寻找的是TRUTH，真相，你说是生命的真相也好，说是其他的东西的真相也好，“rather than love,than money,than faith,than fame,than fairness,give me truth”，多有煽动力的话！生活在一个浮躁虚伪的社会里，有什么能比TRUTH更令人热血沸腾得忘乎所以抛弃一切只身涉险呢？

我给小黄豆说，两相比较我更欣赏《练习曲》里的明相。或者二人的成长背景不同，出发的目的不同，虽同为在路上，同样和一些人发生一些事，但明相是暖的，温和而自制，ALEX虽遇到很多人给予温暖，他亦能感受到这种温暖，但他心里某个深处仍是冷的，这冷逼迫他用对于极端自由主义的追求来寻求救赎。两个人都活得很真实，但一个宽容，另一个却充满怀疑与愤怒。我固然不能评价哪种生活态度是好的，哪种是不好的，但是我更欣赏前者。

《INTO THE WILD》上映后好评如潮，一度到了你如果说它不好就一定会挨板儿砖的地步。这样的影响有它一定的资本，例如画面和音乐都不错，故事取材于真实并且将家庭问题抽离出来与极端自由主义等社会问题交织在一起，够边缘，西恩潘演而优则导也够挣脸等等。主角ALEX的理想主义与对自由与真实的向往也很能引发饱受压抑渴望释放自我逃离烦杂社会事务的年青人的认同——或许他们与ALEX一样面临种种家庭问题或对社会问题的思考带来的心理负担，同样抵制日益物质化的社会，同样渴求绝对的自由和强烈的自我认同。说实话，第一次观看时我也跟着很是热血沸腾了一把。但在一次观看时，感受到的更多的是。。。算是无奈吧。
 
生命应该是被认真对待的，即使以崇高的目的的名义。你可以夸奖ALEX勇敢地实践了“向死而生”或“朝闻道夕死可矣”等至理名言，通过自己的不懈追求实现自己的梦想探求生命的真谛，但拥有充分准备并这样去做的人是令人尊敬的，而缺乏充分准备只凭一腔热血就这样去做的人，我认为是缺乏自知之明，甚至是缺乏常识的。面对残酷的自然时，连原始人也知道，个体是非常无力的除非你有过人的智慧，而ALEX并不是可以明目张胆把内裤穿到外面的SUPER MAN，所以他的死很正常，并非意外。按片子最后的字幕说明，ALEX的原型在四个月后就死去了，那他一定非常没有准备，而据说曾有搭载过他的司机惊讶于他居然自信满满地想凭借这样少的装备前往一片荒芜的阿拉斯加。

我想起梁文道在介绍《忧郁的热带》时曾说过：人们总是把一些不切实际的美好幻想加诸于旅行和探险。的确如此。旅行，更进一步说野外生存，对于整日困守与蝇营狗苟的人们而言是非常有诱惑力的，但真正的野外生存并不一定是很好的事。更多时候我们只是背包，出发，到野外搭起帐篷，看一看别处的风景，遇见一些人与事，然后回来继续生活，这不是真正的野外生存。我记得曾经看过江浩的《在路上：相信自己》，异常惊讶于野外生存的艰难，那么多突发情况，如果没有江浩过人的知识，每次路途中都会有人伤亡。

话说回电影，最后导演给了ALEX他想要寻找到的救赎，他终于能够宽恕并且明白“HAPPINESS ONLY REAL WHEN SHARE”。这是很理想的结局，貌似。各色人等都可以从中看出自己希望的东西——推崇者，可以说ALEX舍弃生命终成大义，否定者，可以说ALEX终于为自己的自私与固执付出了代价。如果影片到此为止或没有那句向Christopher致礼的话会更好。没有这句话，我们可以说电影像原著一样，是希望这个故事能够引导人们思考Christopher事件中反映出的种种社会问题的，而加了这句话则完全变成西恩潘对于Christopher的敬仰与膜拜。

也有人评论说这部电影如何体现了美国人对全世界人民价值观的精神洗脑，如何将美国的自由主义无声的灌输给观众，甚至从中分析出种种宗教说教。这些我倒没大在意。我所在意的是，观众一面倒的评价，对于ALEX的精神的狂热认同。这是不是说明我们的社会已经压抑到了这样的程度，以至于一个有心理问题的年轻人，一个孩子，就能被推到如此的高度，只因为他坚持拒绝社会寻找绝对的自由与自我认同？